19:51 

Про мечту

valentinashishkina
Идеальная подпись пока в разработке
Сочинительством я начала заниматься, будучи совсем крохой. Я брала в руки любую книжку, шла на теплую, пронизанную солнечными лучами лоджию, и с книжкою в руках бормотала себе под нос истории про принцесс и принцев, сказочные дворцы, таинственные леса с запрятанными в них озерами, цветочными полянками и стремительными всадниками на породистых скакунах. Большое внимание я уделяла нарядам принцесс - их пышным платьям цвета лазури, в складках которых переливались парча и драгоценные камни. Идеи и образы приходили из сказок, что читала на ночь бабушка. Следующим этапом была уже запись моих историй в вахтенных журналах, которые мама, работавшая радисткой в военном порту, приносила с работы специально для моих рисунков и каллиграфических опытов. Мне тогда было лет восемь. Хорошо помню пожелтевшую разлинованную бумагу и свои старательно выведенные округлым почерком рассказы - уже про дворовых котов и собак, которых было у нас в округе в достаточном количестве для детского вдохновения. Уже в подростковом возрасте я написала свой самый приличный то ли рассказ, то ли повесть "Инфанта и козерог", про любовь, конечно же. Долгое время я им гордилась и часто перечитывала, а потом повзрослела и забросила его вместе со стопкой вахтенных журналов и дневников, которые я вела тогда очень прилежно и исписала штук десять объемистых тетрадей. Сейчас довольно забавно их перечитывать, и те проблемы, что мучили меня в 14 лет, кажутся настолько мизерными, что вызывают разве что легкую улыбку. Забросивши прозу, я ударилась в стихи, позанимала много достойных мест в различных детских конкурсах, влюбилась в Ахматову и внезапно под эгидой городского литературного клуба выпустила свой первый сборник. То время видится мне сумбурным, наполненным переживаниями и чередой первых влюбленностей, которые были отличной пищей для сочинительства. Чужую поэзию я впитывала как губка, и, как мне видится сейчас, жила словно девушка из серебряного века - оторванная от реальности, одухотворенная Гумилевым, Блоком и Есениным, влюбленная в любовь как таковую, и в ту боль, что приходит вместе с нею. Не спеша вышел второй сборник стихов, и одновременно с его выходом я устроилась на свою первую работу. С этого момента творчество отошло на второй план, а потом и на третий. Яркая юность и интересная работа захватили меня в свой плен, преподнеся на блюдечке новые ценности, где стихам просто не нашлось места. На моих полках поселились книги про маркетинг, рекламу, бизнес и иже с ними. А потом я встретила своего первого мужа и с головой ушла в строительство отношений. Как странно - я посвящала стихи всем, кого я любила за свою жизнь, но вот для мужа не родилось ни строчки. Мой брак с ним был похож на марафонский забег - местами было очень тяжело, но впереди маячившая цель жгла взор и звала за собой, затмевая все тяготы и негаразды. Целью был свой бизнес, который мы все же построили, но так и не смогли заставить его работать без нашего участия. На семилетнем сроке нашей семейной жизни мы оба выдохлись, и 14 ноября 2015 года я уехала навстречу новой жизни в чужой для меня город, буквально с парой-тройкою сумок, набитых шмотками и с огромной кровоточащей раной на сердце. Рана потихоньку заживает, чужой город постепенно становится родным, а я возвращаюсь к истокам - начала писать стихи и мечтаю о написании своего первого романа. Жизнь, как самая удивительная волшебница на свете, подкинула мне драгоценный опыт расставания, который я хочу облечь в слова и поделиться всем, что поняла из этого урока... Этим романом я попытаюсь излечить свою душу, трансформировать свою боль в творчество, в огненную лаву слов, которые кого-то позабавят, кому-то помогут преодолеть похожую ситуацию, а кого-то и спасут.
Собственно, я начинаю писать роман "Как пережить развод и не умереть". Название черновое, но мне импонирует тем, что максимально передает суть. Этот дневник мне поможет идти к своей мечте. Здесь я буду обнажать душу, докапываться до сути, признаваться в том, в чем признаваться нельзя, и идти к истине через сомнение, робость, слабость, вину. Я буду счастливой - назло всем тем, кто так упорно пытается увидеть меня страдающей.

URL
   

Новая Я

главная