А завтра в 7.22 я буду в Борисполе сидеть в самолете

Завтра серебристый самолет увезет нас на другой конец этой планеты, где будет жара, теплое море и белый песок. Сейчас эта картинка для меня нереальна, особенно когда за окном с утра идет полуснег-полудождь, но вполне возможно, что завтра атмосфера аэропорта возбудит тягу к приключениям и с головой окунет в предчувствие чудес! Взирая на мир с высоты самолета, по новому ощущаешь нашу хрупкую планету, проникаешься к ней нежностью, особенной теплотой, что ли. Начинаешь ценить и беречь. Остро ощущается чувство дома, той гавани, где ты обитаешь, где тебя ждут, где все знакомое и родное. Путешествие - это всегда выход из зоны комфорта навстречу неизведанному, это вызов самому себе, это отрицание прежней обыденности и точки зрения, с которой ты давно сросся. Новые места рождают столько эмоций, удивляют, восхищают, поражают, что ты уже никогда не будешь таким, как прежде. Ты возвращаешься другим, обновленным, твое обладание этим миром расширяется в разы, а копилочка образов и цветных картинок увеличивается, как мешок Санта Клауса в предновогодней суете.

Что я обещаю привезти с собой:
новых стихов
вдохновения
свежий загар
много-много идей
себя - новую, выздоровевшую, сами знаете от чего

Удачи мне

---

О книге

Помните, я говорила, что есть книги, которые попадаются в тот момент, когда они действительно нужнее? Вот еще одна из них.

Потеря глазами ребенка - вот как можно ее охарактеризовать в трех словах. Кто терял - тому она будет созвучна и понятна. Глубокая вещица, есть желание прочесть что-нибудь еще этого автора.
Не умею я писать длинные рецензии на книги, ну совсем.

P.S. Вечером я посмотрела фильм и ахнула! Гениальное произведение. Фильм понравился больше, чем книга: ничего лишнего, добавлено несколько интересных эпизодов, продумана каждая деталь, и в целом, атмосфера передает главный посыл книги и обрекает душу зрителя на бурю эмоций! Смотреть обязательно!

---

О расставании и поддержке

Много раз возвращаюсь мыслями к тому факту, что когда умирал наш брак, никто не поддержал, не постарался защитить его: ни друзья, ни родственники, никто. Глупо было ожидать поддержки от друзей, которые уже неоднократно видели вживую наши разборки и, наверное, глубоко внутри понимали, что развода не избежать. Но вот от родных ( с его стороны) я не ожидала полного, оглушительного, вопиющего молчания. Почему? За что? Мать его много раз говорила Сереже, что женится он один раз, и иногда, возможно в шутку, спрашивала меня: Валя, как ты его терпишь? Мне всегда казалось, что она, по крайней мере, постарается поддержать, в силу своих способностей и полного отсутствия добродушия и сострадания. Но, когда начинают делить тарелки, поддержка будет лишь на стороне того, кто ближе к телу.
Почему. Почему. Почему?...

---

О творчестве

Сейчас у меня такой период, расцвета, что ли. Я чувствую, как набирается сил моя поэтическая личность, наполняется образами, созвучиями, картинками. Стихи понемногу становятся другими, более живыми, более фееричными, что ли (привет моему критику Николаю Шаронову, или как там его). Сейчас очень важно не сойти с пути, и писать, писать, оттачивать слог, наполнять душу энергией, черпать вдохновение везде, где только можно. Важно гнуть линию и, даже если иногда бывает невыносимо больно, не оборачиваться назад. Боже, как же это сейчас важно!

---

Дикая

Вчера закончила читать "Дикая" Шерил Стрэйд, а вечером еще и фильм одноименный посмотрела. Не знаю, что там пишут про скучность и отсутствие драмы, я в восторге, и это мягко сказано. Драма есть, она настолько глубокая, что понять и прочувствовать ее может, кто также сильно любил и терял.

Уже который раз замечаю, что в определенные периоды моей жизни мне попадаются книги, которые нужны мне именно в этот момент: глубокие, дарящие много открытий и осознаний. "Дикая" - одна из таких. Мало того, что ее нужно прочувствовать, ее содержание великолепно, но и сам язык, литературная подача просто восхищает. Книга читается легко, наполнена яркими и живыми образами. Словно это я, а не Шерил, прошла по маршруту тихоокеанского хребта, видела рыжего лисенка, озеро, медведя цвета корицы, теряла ногти на пальцах ног, преодолевала километры и снова и снова находила себя, ощущала себя живой, наполненной, настоящей.

И еще. Это одна из тех книг, которые я хочу видеть в свой библиотеке.

---

Этажом выше какая-то истеричка-мать через день орет на своего ребенка. Да так, что если бы на месте этого несчастного ребенка была бы я, то уже давно бы стала психически ненормальной. У меня бы уже тряслось все что можно. Стараюсь не вслушиваться в ее реплики, но почему-то приходят на ум наши ссоры с бывшим мужем. Как же они теперь далеки от меня! Я уже три месяца ни на кого не повышала голос и не заходилась в истериках, а с ним это было неоднократно. Словно на иной планете, в иной жизни... Жаль, дико жаль потраченных сил, которые можно было бы направить в творчество, в развитие, в созидание...

---

Сегодня мне так отчетливо стало жаль свою прошлую жизнь, которую я безжалостными руками утопила в океане лжи и предательства. Ее уже давно нет, а я все сижу, смотрю на безмолвную водную гладь, а всплывающие пузырьки воздуха мне напоминают о ней, как может напомнить внезапно услышанная краем уха мелодия любимой когда-то песни о несуществующем уже мире. В этом мире мы оба были счастливы, держались за руки, а все вокруг дышало беззаботностью и желанием жить. Это был наш первый брак, и мы яростно хотели сыграть свои роли как можно правильней, не повторяя ошибок других, не поганя любовь скандалами и руганью. Что пошло не так, что сломалось, почему мы вдруг съехали с рельс всепоглощающей любви и пошли проторенным путем множества лопнувших, как воздушные шары, браков?
С ответом на этот вопрос мне и предстоит разбираться.

---

Я не вернусь

Вчера посмотрела шикарный фильм "Изгой" с Николасом Кейджем в главной роли. Вместе с героем пережила вся тяготы его одинокой жизни на маленьком необитаемом острове. Но особенно впечатлила концовка, особенно сцены, где он говорил со своей женой. Это поистине высшее искусство - любить и уметь отпустить, несмотря на свои чувства. И важно также суметь двинуться дальше, несмотря на обстоятельства, на то, что от потери сходишь с ума и хочется схорониться в своем маленьком коконе навсегда.

У меня в жизни нечто похожее: потеря все еще саднит в душе, а когда ее поковыряешь, накрывает по-полной. Но я понимаю тот факт, что Бог не закрывает дверь, не открыв другой, и стойко держусь, смотря вперед и думая о том, сколько возможностей эта потеря привнесла в мою жизнь. И когда я мысленно начинаю перечислять плюсы своего нового амплуа в новом для меня городе, я понимаю, что все козыри, на самом-то деле, у меня в руках, а не у моего бывшего мужа. У меня есть шанс написать с чистого листа свою яркую и интересную жизнь, в столице горячо любимой страны, с человеком, который поддерживает меня во всех моих начинаниях, используя все возможности, что подкидывает мне мое окружение. Я могу открыть свой бизнес, могу работать по найму, могу сидеть дома и писать книгу, могу рисовать, заново учиться вокалу и игре на фортепиано, могу заниматься дизайном, готовить, играть в театре, танцевать танго и т.д. Да я все могу! Стоить только захотеть! И все это складывается в одно большое всеобъемлющее счастье, которое носит имя Свобода. И когда я пропускаю это сквозь себя, я понимаю, что назад дороги нет. Да хоть усыпьте дорогу в Крым пряниками, обратно я не вернусь, ни за что не променяю свою новую жизнь на то, что со мной было раньше.

---

Оглядываясь назад

Оглядываясь назад, на свою бурную молодость, я бы многое переиграла, расставила бы приоритеты совершенно иначе. И я уверена, что лет через десять я точно также скажу о своем теперешнем периоде жизни. Мы все постоянно учимся, наши ценности меняются, с каждым годом смотрим на мир осознанней и более глубоко. И в этом заложен смысл жизни: непрерывное развитие и познание себя и мира.

Что бы я посоветовала себе, двадцатилетней?

1. Я бы более тщательно выбирала друзей. Рядом нужны те, кто усиливают, поддерживают, понимают, а не те, кто делает тебя меньше, обесценивает и оценивает. Не нужно терпеть рядом тех, кто тебя не устраивает только потому, что он друг мужа, или одноклассник, или сват, брат и так далее. Фильтр окружения должен быть постоянно включен!

2. Я бы напрочь убрала из своей жизни алкоголь. (Я пила мало, очень мало, но даже эти редкие случаи вызывают сейчас не самые лучшие воспоминания).

3. Я бы не гналась, как угорелая, за красивыми шмотками, а питала бы свою жизнь впечатлениями: шмотки надоедают практически сразу же, как надел, впечатления же остаются в нашей памяти до конца дней. Порой именно они помогают выжить и держаться на плаву, когда все осточертело.

4. Я бы однозначно больше читала. Желательно классику и те книги, что будут живы еще многие десятилетия. Сейчас я догоняю уходящий поезд, читаю запоем, но с ужасом понимаю, что моей жизни не хватит, чтобы прочесть даже четверть лучших творений этого мира, и эта новость меня безумно огорчает.

5. Если бы можно было бы выпить эликсир смелости, я бы выпила. Потому что очень жаль упущенных возможностей, как жаль птиц, навсегда улетевших в теплые края. А все потому, что постеснялась, смолчала, недооценила себя, была излишне робкой во многих ситуациях, которые могли бы изменить жизнь к лучшему. Нужно бороться за каждый шанс, что дарит вам судьба. Потому что, пока есть порох в пороховницах, весь мир как на ладони и способность что-то изменить в сто крат выше.

6. Я бы больше занималась творчеством. Писала стихи, рассказы, в дневник - неважно. Очень жалею, что в 20 лет забросила поэзию, и вернулась к ней только сейчас. Нет, я конечно писала стихи, но это было хаотично и непродуктивно. Я променяла поэзию на бизнес, и что с этого? Бизнес достался бывшему мужу, а моего вложенного туда времени не вернешь. А вот стихи никто отнять не может, они всегда со мной, они мои.

Обязательно буду дописывать сюда и другие пункты, которые придут в голову. Но переспав с этой темой, понимаю: эти шесть - самые основные.

Нет смысла расстраиваться. В моих руках - вся дальнейшая жизнь.

---

Про смысл жизни

Меня пугает мысль про то, что однажды, уже будучи на смертном одре, я оглянусь назад, на прожитую жизнь и пойму, что ничего примечательного за свою жизнь не сделала, не изменила этот мир к лучшему. Пожалуй, это худшее, что может случиться с человеком в старости - осознать никчемность и бесполезность своей прожитой жизни. Но, оказывается, далеко не всех людей это пугает: результаты моего маленького соц.опроса сводятся к тому, что людям не обязательно менять мир к лучшему, их устраивает просто быть. Я же мыслю так: я не животное, я человек, я обладаю разумом и безграничным потенциалом. Я должна сделать что-то хорошее, я должна оставить после себя след. В этом мое призвание как человека.

Один из способов что-то оставить после себя - это творчество. Для меня это самый доступный способ, который, как говорится, всегда под рукой. Тут главное - творить, не ориентируясь на социальный успех. Если творчество будет хорошим, то успех сам меня найдет. А для того, чтобы стихи или проза действительно были на уровне, нужно много работать. Помните цифру 10 000 часов из книги "Гении и аутсайдеры"? Именно столько должен уделить своему ремеслу человек, чтобы стать компетентным.

Секрет в том, чтобы действовать. Каждый день. Понемногу.
А этот волосатый дядька солидарен со мной

---

Страх заразен

Сегодня, сидя в раздевалке фитнес-клуба я сделала слишком большой глоток воды и закашлялась. Напротив переодевалась пожилая женщина. С ужасом посмотрев в мою сторону, она спросила: ви що, хвора? Я отрицательно мотнула головой, недоумевая такому вопросу, а потом глянула в ее сторону и обомлела: эта тетушка маниакально протирала влажными салфетками (!!!) шкафчик для вещей изнутри. Моя память промотала время на месяц назад, и я вспомнила эту женщину в этой же раздевалке. Она делилась с кем-то своими опасениями подцепить невесть что на тренажерах, в бассейне, и в душевых кабинах. Рассказывала страшные истории про то, как кто-то когда-то чуть ли не сдох (извиняюсь), подцепив инфекцию через потный тренажер. Ну суть не в этом, друзья. Я вспомнила свою реакцию после этого рассказа: я долго проворачивала ее слова в голове, божилась не забывать полотенце, идя в зал, и конечно же поделилась этим слухом со своим парнем. Потом мы с ним весело посмеялись на этим и благополучно забыли. Живы-здоровы и в прекрасном настроении. В отличии от тетеньки.
Мораль сего поста такова: человек, который находится по жизни в тональности страха, может распространять флюиды страха в свое окружение и пагубно влиять на мир. Очень важно иметь защиту против таких людей, позитивное мышление и все такое. Ваш самый главный иммунитет - это ваша честность перед самим собой, любовь к миру, к себе и движение к целям.

---

Про мечту

Сочинительством я начала заниматься, будучи совсем крохой. Я брала в руки любую книжку, шла на теплую, пронизанную солнечными лучами лоджию, и с книжкою в руках бормотала себе под нос истории про принцесс и принцев, сказочные дворцы, таинственные леса с запрятанными в них озерами, цветочными полянками и стремительными всадниками на породистых скакунах. Большое внимание я уделяла нарядам принцесс - их пышным платьям цвета лазури, в складках которых переливались парча и драгоценные камни. Идеи и образы приходили из сказок, что читала на ночь бабушка. Следующим этапом была уже запись моих историй в вахтенных журналах, которые мама, работавшая радисткой в военном порту, приносила с работы специально для моих рисунков и каллиграфических опытов. Мне тогда было лет восемь. Хорошо помню пожелтевшую разлинованную бумагу и свои старательно выведенные округлым почерком рассказы - уже про дворовых котов и собак, которых было у нас в округе в достаточном количестве для детского вдохновения. Уже в подростковом возрасте я написала свой самый приличный то ли рассказ, то ли повесть "Инфанта и козерог", про любовь, конечно же. Долгое время я им гордилась и часто перечитывала, а потом повзрослела и забросила его вместе со стопкой вахтенных журналов и дневников, которые я вела тогда очень прилежно и исписала штук десять объемистых тетрадей. Сейчас довольно забавно их перечитывать, и те проблемы, что мучили меня в 14 лет, кажутся настолько мизерными, что вызывают разве что легкую улыбку. Забросивши прозу, я ударилась в стихи, позанимала много достойных мест в различных детских конкурсах, влюбилась в Ахматову и внезапно под эгидой городского литературного клуба выпустила свой первый сборник. То время видится мне сумбурным, наполненным переживаниями и чередой первых влюбленностей, которые были отличной пищей для сочинительства. Чужую поэзию я впитывала как губка, и, как мне видится сейчас, жила словно девушка из серебряного века - оторванная от реальности, одухотворенная Гумилевым, Блоком и Есениным, влюбленная в любовь как таковую, и в ту боль, что приходит вместе с нею. Не спеша вышел второй сборник стихов, и одновременно с его выходом я устроилась на свою первую работу. С этого момента творчество отошло на второй план, а потом и на третий. Яркая юность и интересная работа захватили меня в свой плен, преподнеся на блюдечке новые ценности, где стихам просто не нашлось места. На моих полках поселились книги про маркетинг, рекламу, бизнес и иже с ними. А потом я встретила своего первого мужа и с головой ушла в строительство отношений. Как странно - я посвящала стихи всем, кого я любила за свою жизнь, но вот для мужа не родилось ни строчки. Мой брак с ним был похож на марафонский забег - местами было очень тяжело, но впереди маячившая цель жгла взор и звала за собой, затмевая все тяготы и негаразды. Целью был свой бизнес, который мы все же построили, но так и не смогли заставить его работать без нашего участия. На семилетнем сроке нашей семейной жизни мы оба выдохлись, и 14 ноября 2015 года я уехала навстречу новой жизни в чужой для меня город, буквально с парой-тройкою сумок, набитых шмотками и с огромной кровоточащей раной на сердце. Рана потихоньку заживает, чужой город постепенно становится родным, а я возвращаюсь к истокам - начала писать стихи и мечтаю о написании своего первого романа. Жизнь, как самая удивительная волшебница на свете, подкинула мне драгоценный опыт расставания, который я хочу облечь в слова и поделиться всем, что поняла из этого урока... Этим романом я попытаюсь излечить свою душу, трансформировать свою боль в творчество, в огненную лаву слов, которые кого-то позабавят, кому-то помогут преодолеть похожую ситуацию, а кого-то и спасут.
Собственно, я начинаю писать роман "Как пережить развод и не умереть". Название черновое, но мне импонирует тем, что максимально передает суть. Этот дневник мне поможет идти к своей мечте. Здесь я буду обнажать душу, докапываться до сути, признаваться в том, в чем признаваться нельзя, и идти к истине через сомнение, робость, слабость, вину. Я буду счастливой - назло всем тем, кто так упорно пытается увидеть меня страдающей.

---

Начало

Я долго ковырялась в своем старом дневнике с настройками, но так и не смогла побороть разные шрифты в постах и кривой дизайн, который никак не хотел ложиться на старый. Плюнула и решила завести новый дайри, тем более у меня же новая жизнь как никак, надо соответствовать. Уж очень мне нравится этот ресурс, уютно тут, ненавязчиво, в стороне от гущи событий. Такое милое, неприметное гнездышко, о котором знаешь только ты, да несколько десятков пчелок, раскиданных по всему миру. Здесь ты сам с собой, и совсем не важно, сколько людей тебя читает, да и читает ли. Ведь главное - это процесс, изливание души на виртуальную бумагу. И даже неважно, как часто ты это делаешь.
Вообщем, старый дневник тут
Буду периодически заходить туда, но, если честно, мое прошлое пока не отпускает меня, и смотреть в него иногда мучительно больно. Единственный повод хранить дневник - для потомков, ведь когда я стану знаменитой, люди обязательно захотят узнать, с какими демонами я воевала в своей юности и насколько сильно обжигалась. Ох, только побыстрее бы наступила эпоха знаменитости, а то славы посмертно как-то совсем не хочется
О да, я сделала это, теперь у меня девственно чистый дневник, в который неумолимо охота писать, но все будет делаться постепенно. Пойду спать сегодня, гордая тем, что первый шажочек к мечте писателя положен. Про мечту расскажу завтра в длинном-длинном посте.